Возвращение блудного дракона.

Я случайно сюда забрел. Посмотрел на все ниже-излитое нытье и решил немного подытожить свою жизнь за последнее время. Потому что все таки я сюда захожу раз в 1000 лет и смотрю на прошлого себя. Это увлекательно.
И так... Жизнь не то что бы меняется. Живу я в том же клоповнике на Петроградке, что и в 2019 году, с тем же котом и почти теми же соседями, только теперь еще и с девушкой. То есть проблема одиночества, над которой я плакал и стенал долгие годы решилась... Не хочу загадывать на какой срок, пока все хорошо.
Год я отработал на постоянной работе, в итоге она довела меня до депрессии и этим летом я оттуда радостно свалил, снова упав в яму безработицы и бедноты. От этого я иногда истерю и часто хочу кушать, но от моих страданий работа как-то не приходит. Меня уже кинули с двумя местами работы и нагнули с пособием по безработице. Не люблю ситуации в которых я бессилен, но постоянно в них оказываюсь.
Как итог, все так же жду перемен и внезапной кучи денег и пытаюсь выживать...

---

Как-то так выходит, что мои желания сбываются у других. Начиная от глобальных, заканчивая мелочами, например: ищу работу, ебусь с этим второй день, не вылезаю с этих сраных сайтов. Моя подруга заходит, пробегаясь мимо, на HH- ей сразу звонят- зовут на собеседование.
Похожие истории были с мечтой о музыке и даже с личной жизнью от части.
Нет, это все не потому что я нихуя не делаю. Делаю не меньше остальных.
Где-то в прошлой жизни я знатно так нагрешила, могу даже предположить где.
Хочется тихонько, под звуки ирландской арфы, умереть во сне

---

Сначала я забыл, что Новый год уже вот вот рядом, а потом осознал, что встречать я его буду в пустой хате бухая с двумя котами и отбитой кошкой. Какое-то проклятье вечного одиночества в действии...
Конечно, ныть на эту тему мероприятие ежегодное, но вот такого откровенного бесперспективняка я ещё не помню.
Все друзья, с которым я мог бы затусить- в другом селе.
Соседи разъезжаются по своим друзьям пьянствовать в имя смены десятилетия.
Мне даже напроситься не к кому, не то что ждать, когда позовут.
Как-то все в этой жизни я делаю не правильно. Как можно новый профиль зарегать? А то я опять все испортил.

---

У меня не завелось работы, денег или личной жизни. Зато завёлся кот. Это ли не знак судьбы?

---

Напоминание

Это

странное существо во мраке- я.
И это напоминание самому себе, что я ещё существую.
Ровно год назад, я приехавший в Питер и умудрившийся найти себе приключений, радостно, но с больной головой, бухал в пабе. Я был счастлив и озадачен. Я не понимал, что же дальше.
Круг замкнулся, колесо так и не раскололось. Я снова плохо представляю, что же дальше. Я устал от мерзкой работы и ушёл оттуда. Как всегда необдуманно и в никуда. Но ведь я не буду собой, без косяков.
Год назад я приехал в новый город, а теперь я хочу себе новую жизнь, лучше и приятнее прежней...

---

Когда-то давно одна знакомая ведьма нагадала мне, что в 24 моя жизнь перестанет быть такой бессмысленной и все наладится.
И вот свой 24 год на этой сраной планете я встречаю практически трезвым, с больной спиной и признаками депрессии.
Не думаю, что из этого выйдет что-то хорошее.
Перестал верить в гадания

---

Как же я заебался, ну еб твою то мать!
Да, я помню, что я ныл про то, что нет работы и это хуево. Так вот, хуевая работа- это тоже не весело.
Вереницы совершенно тупых людей, вонючих в прямом смысле этого слова бабок, истеричных тёток и яжматерей, мужиков, которые думают, что шутят как боженьки и лиц кавказской , а так же таджикской, узбекской и прочейнациональности, просто выедают мне остатки мозга. А пока я зависаю тут в компании ксерокса, кассы, принтера и тонны коробок, в инстаграме меня дразнят фотографии из Италии и Португалии. Хочется накидаться и рыдать, долго и в голос от безысходности.

---

Очередная ноющая записка для меня из будущего

Как-то повелось, что вспоминаю о существовании этого места исключительно, когда начинает пидорасить. Поэтому стабильно и бесполезно прихожу поплакать. Конечно, пара строчек ничего не меняет, но зачем-то я это делаю.
И так, я человек, который совершенно не обладает навыками заводить друзей.
Дома, в Архе у меня есть какой-то круг людей, которых я могу назвать этими самыми друзьями и которые по какой-то загадочной причине меня терпели. В Питере у меня никого нет. Это особенно ярко чувствуется в преддверии каких-то праздников. Вот тут день святого патрика на носу, например. Все логично.
Я, конечно, уже привыкла, кажется, со всеми своими тараканами воевать сама. Сама себя выгуливать, сама себя развлекать, сама искать приключения на задницу, организовывать подобие движа из говна и палок. Ну так в детстве научили: сам не сделаешь, никто не сделает, кому ты всрался. Но все равно как-то грустно и одиноко, особенно по предпраздничным вечерам. И снова стабильное перемирие с ненужностью. Привыкаю...

---

Самое время вспомнить, что декабрь. А там и Новый год. Первый мой вне родного болота. болото, конечно, скверное, но там и лягушки родные и кикиморы знакомые
И вот, я совсем не знаю куда себя приткнуть в этот светлый праздник, ведь на работу меня так никуда и не взяли, следовательно домой в болото я уехать не могу, денег нет, да и чувство самосохранения с остатками совести не позволяют. В Темном городе Петербурге я не знаю никого, настолько, чтобы доверительно посидеть за парой бутылочек шампуня и послушать президента. И как итог- я буду сидеть в своём чудесном хостеле и распивать эти самые бутылочки в одно рыло, в лучшем случае разговаривая с мамой по скайпу. Хороший план. Печальный, но надёжный.
Но так хочется светлой мировой радости и детского ощущения праздника и работу

---

Иногда мне кажется, что Питер ко мне благосклонен. Он не гонит меня ссаными тряпками обратно в село и разрешает быть. Он помогает мне справится, когда меня стандартно размазывает и пидорасит, помогает, как умеет помочь Темный Иной Город. Я могу долго на него смотреть и он не отворачивается, вроде бы, а иногда даже позирует.
К слову размазывает меня здесь реже, но жестче.
А бытовые проблемы, вроде закончившегося кефира и порвавшихся джинсов не кажутся катастрофой, как ожидалось.
Курить стала больше, спать меньше.
Чердак все так же протекает, но это почти не пугает.
Я все еще ною об одиночестве, а пора бы уже складывать песни...

---

Очень слажно быть бомжом.
Очень слажно не иметь должного количества друзей.
Очень слажно хотеть и не хотеть домой одновременно.
Очень слажно. Можно мне три заветных желания?

---

Я не знаю, правильно ли я делаю, начиная активно рыпаться в жизни, стуча лапками по мутной воде и выталкивая себя в неизвестность.
Я все ещё понятия не имею, что делать со своим существованием. А теперь ещё и переживаю, как бы все не усугубить нахер.
Мне кажется, что все вокруг меня наебут и я умру голодным бомжом на вокзале.
Короче сложно это выходить из зоны комфорта, которую ты по сути и не находил.
Боюсь.

---

Когда у тебя появляется куча планов- все вдруг идёт по пизде.
Пошлите мне лучей здоровья, чтобы простуда пошла нахуй

Вопрос: Лучи здоровья

1. Не болей		6	(100%)
Всего:		6

---

Ебаный сбербанк спиздил последние деньги за какую-то комиссию, или обслуживание, или что-то ещё. И того в сумме у меня долг по двум карточкам почти 300 рублей. к этому бонусом желание быстро и безболезненно умереть.
Мне и до этого было не очень хорошо, теперь вообще хуево.
Не долго у меня было хорошее, адекватное настроение. Очень не долго.
Ни денег, ни друзей, ни светлого будущего.
Где я свернула нетуда?

---

Деньги кончаются, совсем уже закончились. Кажется, надо опять устроиться куда-то работать. Или свалить уже нахер из этого города.
Мне хочется пересматривать «страшную месть», читать фанфики, где у моих хороших все замечательно, и получать письма которые мне никто не писал и писать не собирался.
Хочется чего-то тёплого и уютного. И красное пальто

---

Маменька считает меня гавно-человеком, потому что я не держусь на работах, на которых мне не нравится и на которых мне не платят. Она постоянно сравнивает меня с собой в духе «я бы на твоём месте до последнего там держалась...» Ну не умею я так.
У меня уже единственная мысль- вылезти из этого дерьма- это выпититься, потому что пользоваться этой жизнью я так и не научилась.
Все не так должно было получиться. Когда же все закончится?

---

Матушка напрягается с того, что я уеду и начинает вести себя адекватно. В итоге я все проебываю и никуда не еду. Адекватности матушки хватает на два дня, теперь она орет на меня за то, что я а) не хочу поступать в магистратуру и никого не ебет, что я туда просто не пройду без портфолио, б) не ищу работу и никого не ебет, что я ее ищу, просто в моем городе нужны только продавцы и обслуга, а я не для этого диплом получала.
Все становится на круги своя. Стабильные приключения человека-говна продолжаются.

---

Моя любовь к разным не очень здоровым напиткам периодически знакомит меня с весьма увлекательными представителями рода человеческого. Это даже как-то приободряет.
Матушка со мной общаться не желает, по классической причине в стиле «ты не работаешь и шляешься где-то по ночам, какой кошмар, какой позор», я даже рад, что она молчит, это лучше чем вопли и том что я гавно. Из квартиры не выставляет и на том спасибо.
А ещё я категорически не знаю, что мне делать в этой жизни. Совершенно. Пойти куда-то ещё поучиться? Устроится продавцом, ибо других вакансий в городе тупо нет? Уехать стопом в Калугу и пропасть без вести? Я совершенно не вижу правильного пути.
Мироздание, хоть маякни мне, что делать то?

---

Живу мыслью, что когда придут мои грошики- накуплю билетов и бухла. Пойду в бар и накидаюсь, согласно своему не высокому уровню развития. Потому что больше ничего делать не хочется, не вижу смысла вообще ни в чем. Ну в бухлишке тоже смысла особо нет, но оно делает радость...

---

Заебался. Просто потому что.
Меня бесят люди, в массе своей. Всякие администраторы в барах и кафе, продавцы в пятерочке, кондукторши в автобусе. Все одинаковые, обезличенные и раздражающие. Даже не знаю почему, они же мне ничего и не сделали... Я наверное очень злобная тварь, вот и все.
И вроде бы даже все нормально, нет никаких поводов для вспышек гнева или приступов такой лютой тоски, что хочется непременно выпилиться. Поводов нет, а приступы есть.
Я не знаю чем это обьяснить и не понимаю, что же со мной не так. Ведь все нормально, все стабильно, ничего плохого не случилось...